Влюбленность и любовь: какая разница?

»Устами психолога 09.06.2011
»  Автор: Павел Зыгмантович. Беседовала Ольга РудницкаяЖизнь ни секунды не стоит на месте, в том числе и личная. В отношениях между людьми, тем более ставшими друг другу близкими, постоянно что-то меняется, пусть и постепенно, но неотвратимо. Мы часто либо действительно не замечаем изменений, либо попросту не хотим их замечать. А если и замечаем, то не далеко не всегда можем понять их значение для нашей жизни. И потому нередко нас поджидают неприятности, к которым мы совершенно не готовы. В том числе и потому, что не знаем простых вещей о том, что происходит между людьми, когда их отношения называют влюблённостью и любовью. Но настоящие отношения – это всегда диалог. Быть может, кто-то из читателей «BabyBOOM!», почерпнёт из моего диалога с психологом Павлом Зыгмантовичем что-то новое для себя в этом для важном вопросе. А может, просто найдёт подтверждение своим собственным размышлениям… Ольга: Мне кажется, очень важно уметь различать понятия «любовь» и «влюбленность». Несмотря на общий корень, между ними – большая разница. А ведь если в паре хотя бы один путает эти понятия, то разочарования неизбежны… Павел: И они случаются. Потому что влюбленность сопровождается эйфорией, которую без особых натяжек можно назвать измененным состоянием сознания, наподобие гипноза или опьянения. Кстати, принимая во внимание, что чувства вызываются гормонами, то так и можно сказать – гормональное опьянение. Ольга: Огласите симптомы влюбленности…

Павел: Они известны: резкие эмоциональные перепады («с ним хорошо, без него ужасно»), общая восторженность («ах, жить хорошо, ведь на свете есть она!»), фиксация на объекте влюбленности («нет никого, кроме него»). Возлюбленный кажется идеальным, а отношения обычно в целом идут очень ровно, на подъеме. Короче говоря, сказка.

Ольга: А почему же «сказка»? Ведь все происходит между реальными людьми. И потому считается абсолютно реальным.

Павел: Верно. Люди-то участвуют реальные, а вот представления их друг о друге нередко имеют к реальности довольно мало отношения. Поясню. Человек влюбляется в придуманный им самим образ, в котором реального человека нет вообще. Или, в лучшем случае, он (другой человек) выступает только поводом для того, чтобы впасть в эту самую влюбленность. Влюбляясь, мы тут же приписываем возлюбленному все свои представления об идеальном партнере. И даже какое-то время верим, что нашли его. Заметьте – приписываем. То есть у человека они могут быть, а могут и не быть. Это уж как повезет. В любом случае можно точно утверждать, что ВСЕХ качеств, которые мы ему приписали, у объекта нашей влюбленности не будет.

Ольга: И сказка не может длиться вечно…

Павел: Первое время, пока оба в эйфории, это не заметно и не понятно. Потом – все больше проявляется. Люди живые, ведут себя так, как хотят, а не как мы себе нафантазировали. Вот влюбленность и заканчивается. Да и наш организм не способен долго пребывать в эйфории – это его истощает. В итоге – начинается: «Она оказалась совсем не такой, какой казалась». Разумеется. Ты ее настоящую-то и не знал никогда, занятый отношениями со своими фантазиями об идеальной девушке. Кстати, именно поэтому я считаю, что влюбленность – это еще не отношения. Это так, зачин с неясными перспективами.

Ольга: Но без этого зачина и продолжения не будет. В той или иной степени и продолжительности влюбленность всегда предшествует любви. Она позволяет сосредоточиться на другом человеке. Или на своих фантазиях о нем. А уж от того, насколько мы способны находить компромисс между своими фантазиями и реальным положение вещей, зависит дальнейшее развитие отношений…

Павел: Да, всегда есть два пути: или разбежаться, решив, что «встреча была ошибкой», и пойти искать новый объект для влюбленности (именно так и поступают те, у кого в год шесть романов – по одному на два месяца).

Или – второй путь – оставаться с этим человеком, узнавать его, принимать. И учиться любить (что само по себе очень большая работа), причем речь идет про обе стороны. Этот путь сложнее, больнее, но, на мой взгляд, на этом пути и счастья больше. По крайней мере, мой опыт говорит, что это так.

Ольга: Но ведь не так уж редки случаи, когда «ошибка» действительно имеет место. Например, когда у одного их партнеров довольно четкие представления о том, с кем бы он мог сосуществовать в любви и согласии. Пусть эти представления идеальные, но ведь на что-то же надо ориентироваться. Главное, что один из «идеалистов» готов на разумный компромисс, готов к работе по выстраиванию отношений. Но не готов к тому, что этим будет заниматься только он один. И когда туман рассеивается, он понимает, что его возлюбленный ждет только безоговорочного принятия себя «таким, какой он есть». И точка. Ясно, что это тупик.

Павел: В том-то и дело. Вот вам способ проверить, умеете вы отличать любовь от влюбленности. Если вы согласны с тем, что любовь – это работа и ничего в ней само собой не случается, не падает с неба, то вы любовь от влюбленности отличать умеете. А вот если твердо верите, что любовь – «это когда хорошо сразу, без усилий и навсегда», то отличить любовь от влюбленности вы пока вряд ли в состоянии.

Ольга: «Любовь не вздохи на скамейке и не прогулки при луне…»

Павел: Вернее, не только это. Любовь – штука сложная. Особенно тогда, когда приходится взаимодействовать с живым человеком со своими заморочками, особенностями, чувствами и идеями. Не всегда получается наладить диалог, установить контакт, договориться. А когда удается, оказывается, что пришлось вложить силы, время, эмоции. Оказывается, что любовь (то есть отношения, построенные на любви) – это самый настоящий труд, а вовсе не вечный праздник ничегонеделания.

Наверное, поэтому и получается, что любить удобнее на расстоянии. Правда, не стоит забывать, что в этом случае любовь из чувства («Я чувствую, что люблю ее») медленно перерастает в воспоминание («Я помню, что люблю ее»). И любое столкновение с реальным человеком приводит к недоразумениям и разочарованиям.

Ольга: В таком случае люди, предпочитающие вечное счастье влюбленного, практически обречены бродить по кругу. Вернее, по разным кругам…

Павел: Именно. Кстати, вполне понятно, почему многие предпочитают влюбленность любви. Когда человек влюблен, ему не приходится тратить силы на то, чтобы взаимодействовать с живым человеком. Напротив – манекен, «светлый образ», который ему идеально подходит. Все происходит как бы само собой, без малейшего усилия.

Неудивительно, что находятся люди, которые вместо прочных долгих отношений, в которых есть место любви (хотя бы потенциально), выбирают вечное порхание от цветка к цветку. Эта позиция не побуждает расти и развиваться, то есть вкладывать усилия. Она словно бы сохраняет человека в его текущем состоянии, он как бы все время «под кайфом». Для влюбленности не требуется никакой душевной работы, никаких личностных изменений – за человека все делают гормоны и общий восторг. А когда и то, и другое заканчивается, легко можно сказать, что любовь, мол, прошла, очарование исчезло, надо расстаться.

Вот и получается, что влюбленность – своеобразный допинг. Соответственно, вывод такой: влюбленность как акция, которая может случаться несколько раз в жизни, вполне адекватна и хороша. Влюбленность, никогда не переходящая в любовь, считаю, опасна.

Ольга: …и разрушительна, мне кажется. Ведь после долгих лет, проведенных в поисках новых поводов для эйфории, человека настигают усталость и разочарование. А вот любовь так может и не случится. Ни разу.

Павел: Вот мой любимый способ отличить любовь от влюбленности: если мужчина не видит, что у его женщины веснушки (или какой-либо другой недостаток) – он влюблен. Если он их видит и они ему нравятся – это любовь. Потому что, как говорят, ценим мы человека за достоинства, а любим – за недостатки.

Ольга: Смотря какие недостатки! Ведь могут быть недостатки, с любовью несовместимые. Например, если регулярное «легкое подпитие» для женщины невыносимо. А мужчина относит его к «мелким недостаткам». И, соответственно, требует принимать его как должное «во имя любви». Или женщина берет за привычку постоянно высмеивать мужчину. Она объясняет это тем, что хочет помочь ему «вырасти». А ему не до роста – он не желает постоянно чувствовать себя униженным.

Я считаю, что если тебе отвратительны в ком-то вдруг стали веснушки или седина – это говорит о том, что влюбленность закончилась, а любовь не началась. Если же ты закрываешь глаза на очевидное наплевательское отношение к твоим жизненным ценностям – значит, насильно пытаешься перевести влюбленность в любовь. А это вряд ли возможно.

Но если влюбленность, как кажется, перешла в любовь, люди решили быть вместе в здравом уме и твердой памяти, а потом вдруг стало «скучно». Что бы могло случиться?

Павел: Думаю, дело в том, что во влюбленности сильнее выражен момент сближения. А в любви его все же меньше. Сближение – это процесс преодоления барьеров между любящими людьми. Начинается все с барьеров физических: расстояние, страх посмотреть друг на друга, заговорить. Затем уже идут барьеры эмоциональные: страх рассказать о каком-нибудь переживании, «стыдном» желании. Каждое сближение предваряется напряжением, после которого (если его удается преодолеть) наступает такая эйфория, что ни в сказке, ни пером.

В любви места для сближения меньше. Просто потому, что люди уже достаточно сблизились для того, чтобы жить вместе. Сравните уровень близости двух незнакомых друг другу людей, которые робко делают шаги навстречу, и семейной пары, прожившей вместе несколько лет. Очевидно, что у пары он будет выше – просто потому, что они уже прошли стадию первых шагов навстречу друг другу.

А раз сближения меньше, меньше и эйфории. И кажется, что все – «стало скучно». Вслед за этим выводом принимается решение «у нас ничего не получилось, надо расставаться». И дальше человек идет в очередную влюбленность за очередной эйфорией. Ей-богу, наркомания какая-то получается.

Ольга: И причем весьма распространенный вид наркомании. И неплохо было бы в следующий раз подумать и поговорить о том, как с нею «завязать»…

Приглашаем читателей, размышляющих о семейных отношениях, об отношениях между людьми вообще и мужчинами и женщинами в частности к диалогу с Павлом Зыгмантовичем на его