Жизнь по чужому плану

»Устами психолога 13.12.2010
»  Автор: Алеся Бывалькевич. Консультант – заведующая лечебно-­диагностическим отделением УЗ «МОПНД», врач-­психиатр Елена Андреевна Цебро

Родители частенько мечтают о том, как сложится жизнь малыша, кем он станет, как будет себя вести в тех или иных ситуациях, забегая на многие годы вперед. Порой фантазии переходят разумные границы, и вот, незаметно для себя, мама и папа начинают приводить в исполнение возникший в их воображении жизненный план своего ребенка. Забывая о том, что человек – сам творец своей судьбы, и очень часто важно ему не только помогать, но и не мешать.

Жизненный сценарий формируется еще в раннем детстве и чаще всего под влиянием родителей, отношений внутри семьи. Суждения и высказывания родителей о ребенке, о себе, об окружающих людях, личный жизненный опыт и пример, принимаемые в той или иной ситуации решения – все это в сумме и определяет дальнейшие стереотипы поведения и содержание сценария жизни малыша.

Психологи считают, что сценарий жизни записывается в подсознании с 3до 8 лет, а затем лишь совершенствуется за счет накопления новой информации и расширения круга возможностей. В детстве определяется, кем будет чувствовать себя человек в дальнейшей жизни, сможет ли справляться с обстоятельствами, доверять людям, заботиться о близких, с какой скоростью и эффективностью будет принимать жизненно важные решения.

Это не тупик!

Обвиняя обстоятельства и окружающих во всех бедах, люди не понимают, что следуют заранее «написанному» плану. Впрочем, его не поздно и «переписать». Не стоит раньше времени обреченно опускать лапки. Автор теории о жизненных сценариях, знаменитый психолог Эрик Берн, говорил, что если покопаться в прошлом и вспомнить все мельчайшие детали детства, то «с помощью психотерапии, любви и глубокого самопознания можно изменить внутренний план всей своей жизни».

Осознавая вероятность программирования детской судьбы, родители также должны осознать необходимость предоставления права выбора самим детям.

Разница очевидна

Родительское жизненное программирование значительно сужает для ребенка путь развития. Впрочем, случается так, что у одних родителей при одинаковом стиле воспитания вырастают абсолютно разные дети.

Эрик Берн приводит пример с двумя братьями, которым мама говорила, что они «кончат в психушке». Впоследствии это стало действительностью, но для каждого – своей. Один стал стационарным пациентом психиатрического отделения, а другой – психиатром.

Разница очевидна и не случайна. Несмотря на общность получаемой извне информации, каждый человек индивидуален: сходные данные воспринимает и обрабатывает по-разному. В итоге и ассортимент жизненных сценариев многообразен – реализуются как положительные, так и отрицательные.

Победитель или принц

Человек со сценарием победителя – счастливчик, у которого все получается, несмотря на внешние обстоятельства. Он достигает поставленную цель в запланированные сроки, не повторяет своих ошибок.

«Хочу», «надо» и «могу» для победителя одно и то же. Он живет в ладу с собой и окружающими его людьми, любит жизнь, умеет наслаждаться ею. «Принц» всегда смотрит позитивно на ситуации, которые большинству показались бы сложными.

У всех бывают взлеты и падения. Победитель тоже не застрахован от неудач. Но в его случае поражение – фундамент для будущих побед. Кажется, что победителю все достается «на халяву». Это заблуждение.

Такие люди, затрачивая немалые усилия для достижения своей цели, умеют по достоинству оценить полученный результат и порадоваться свершению. Ребенок-принц, получив десятку за отлично написанное сочинение, во дворе способен пуститься во все тяжкие. Умея работать, победители умеют и хорошо отдыхать.

Лучший подарок

Самый большой подарок, который могут сделать ребенку родители, – сформировать у него сценарий победителя. Абсолютное большинство принцев – желанные дети. Их любящие родители адекватны. Обожая своих чад, они, тем не менее, не ограничивают их свободу (за исключением строгих запретов, распространяющихся на всех членов семьи: не сунуть пальцы в розетку, не перебегать дорогу на красный свет и т.п.), позволяя им развиваться и познавать новое. Эти дети часто слышат: «Ты молодец!», «Мы тебя любим», «У тебя все получится», «Если ты готов, действуй». Чаще всего родители победителей сами победители. Хотите вырастить победителя? Тогда подарите ему самое ценное, разрешив вовремя вырасти, сформироваться как личности и стать успешным.

Непобедитель

Их большинство – середнячки, которым удается реализовать себя в жизни, но лишь частично. Например, девочка мечтала стать квалифицированным хирургом, а стала операционной медсестрой. Она достигла цели лишь на одну вторую. Она – «непобедитель». И дело тут не в уровне притязаний, а в соотношении желаемого и реального. Она молодец, чего-то добилась в жизни, но не того, что планировала.

Успех реален

«Непобедитель» – это не приговор. Задействовав внутренние резервы, человек может достигнуть желаемого. Да, на это ему понадобится больше сил и времени, нежели победителю, и все-таки это возможно!

Проблема лишь в том, что «непобедители» всегда ощущают себя на половину любимыми, успешными, умными, везучими… Принимаясь за дело, они параллельно программируют себя и на возможные «но». Застраховав себя списком того, что может ему помешать, в случае неудачи он и расстраивается наполовину.

Принцип жизни «непобедителя»: «У многих и этого нет, значит, у меня все хорошо». Суммируя события всей жизни, они понимают, что ничего не выиграли. Но главное, они ничего и не проиграли!

Не выпендривайся!

«Лучше синица в руках, чем журавль в небе», «Будь как все, зачем выделятся», «Не выпендривайся», «Чем ты лучше» – именно это слышат будущие «непобедители» в детстве. Это неудивительно, ведь родители середнячков чаще и сами довольствуются жизнью лишь наполовину.

Ну и что, что неудачник

Даже при удачно сложившихся обстоятельствах «неудачники» умудряются проиграть, ошибиться, потерять работу.… Но неудачи воспринимаются ими как сами собой разумеющиеся. «Хочу», «могу» и «надо» для них – вещи абсолютно несовместимые. Хочу одно, могу другое, а надо третье. Они наступают на одни и те же грабли, совершая одинаковые ошибки. Часто их жизнь построена на фантазиях, которые преподносятся как действительность. Они стараются избегать новых контактов и каких-либо нововведений в жизни. С успешными людьми неудачники не только не любят, но и боятся общаться.

Даже если на неудачника сваливается успех, это не делает его счастливым. Запрограммированный родителями на неудачи, он все равно пытается найти слабые места в успешно сложившейся ситуации. Его успех быстро проходит, что лишний раз убеждает его в существовании злого рока, довлеющего над жизнью.

Откуда берутся неудачники? Будущие неудачники – это чаще всего дети, которых не любили. Их рождение либо не входило в планы родителей, либо ставилось под сомнение. Родители-неудачники, искренне пытаясь сделать своих детей лучше, образованней себя, часто ругают их, наказывают, ограничивают свободу, тем самым предрешая повторение в детях собственной судьбы.

Великая сила слова

Может сложиться впечатление, что гораздо сложнее вырастить счастливого человека, нежели неудачника. Это заблуждение многих. Находясь под постоянным прессингом не всегда позитивных проявлений жизни, мы и не замечаем, как переносим свои надежды, взгляды, мнения и разочарования на малыша. Планомерно вдалбливая в его маленькую головку свои «коронные» фразы, мы и не задумываемся: возможно, они не принесут пользы ребенку. А ведь даже случайно оброненное слово, произнесенное машинально, сдобренное гневом и раздражением, наставления, приказы, упреки и нравоучения могут не принести пользы, подействовав на жизнь ребенка деструктивно (разрушающе).

Деструктивные программы

Какие же разрушительные мысли чаще всего вбивают в маленькие головки родители?

«Не живи или исчезни». Ребенку дают понять, что если бы его не было, все было бы лучше (было бы больше денег, была бы лучше работа и.т.д.). «Исчезни, уйди с глаз долой, прибила бы, …» – слышит ребенок в свой адрес. Вполне может быть, что в такой семье ребенок и вправду однажды исчезнет.

«Не делай». «Что ты наделал, лучше бы сделала сама, на тебя никаких надежд, я уже убрала в твоей комнате» – вот она, дорога к будущему равнодушному лентяю.

«Не думай». Родители дают приказы авторитарно, не оставляя ребенку ни малейшего шанса и не объясняя своих решений. «Мы жизнь прожили, мы лучше знаем» – единственно верный довод взрослых. Не имея собственного мнения, дети готовы соглашаться и идти на поводу не только у собственных родителей, но и у других. Часто они попадают в плохие компании и бросаются в крайности (курение, наркотики, алкоголь). Достаточно научиться слушать ребенка и давать возможность ему высказывать свою позицию, чтобы избежать подобных проблем.

«Не будь самим собой». «А вот Маша помогает маме! А твой брат учится отлично!» Жизнь ребенка сопровождают бесконечные сравнения, вселяющие неуверенность в себе.

Со временем он начинает верить, что таким, какой он есть, его никто не любит, он не добьется успеха. В раннем детстве он теряет свою индивидуальность и необходимость развиваться как личность, разрываясь между теми, кто «лучше него».

«Не чувствуй». «Не показывай своих чувств! Мужчины не плачут! Держи мысли при себе!» – постоянное ограничение проявления чувств заставляет ребенка закрыться. Малыш с такой жизненной установкой вырастет спокойным, но приученным игнорировать свои и чужие эмоции.

«Не вырастай». Суть пожеланий родителей проста – не покидай нас. Не мирясь со взрослением, движимые чувством собственничества, родители с ранних лет говорят, как им будет плохо, когда дочь/сын вырастет и уйдет. Ребенок растет с чувством вины перед родителями. Он бы и рад остаться навсегда маленьким. И в большинстве случаев, увы, так и происходит. Вырастая физически, такие люди остаются детьми, болезненно привязанными к родителям до глубокой старости. Чаще всего на собственную семью человека в их жизни места не остается.

«Не будь первым, не лидируй». Панический страх за свое дитя, стремление оградить от неудач, заставляет родителей отбивать всякие предпосылки к лидерству. «Чем выше взлетишь, тем больнее падать» – эта мысль поселяется в голове ребенка, предопределяя дальнейшее поведение. Он никогда не будет первым, даже если тайно мечтает об этом, приученный довольствоваться результатом «ни рыба, ни мясо». Будет жить не падая, но и не взлетая.

«Не будь близким». «Мне не до тебя! Я занят!» Слыша это ежедневно, ребенок так и не узнает о необходимости близости, любви, душевного тепла, всегда принужденный соблюдать дистанцию. Да, он общается, но всегда что-то не договаривает. Создается ощущение, что он присутствует в общении только наполовину.

Порой забывая, с каким доверием относятся к нам наши ребятишки, мы, руководствуясь «лучшими» чувствами, ограждаем их от собственной жизни. «С этим не дружи, туда не ходи, это тебе не по зубам, и, в общем-то, закрой глаза, мы все решим за тебя….» И они отказываются от своего будущего, которое могло бы быть таким, каким они сами его придумают. Выстраивая мир под нашу дудку, они вынуждены ютиться в нем всю свою жизнь. Задумайтесь об этом, родители!