Ревнуй меня, пожалуйста, ревнуй?

»Папина рубрика 28.10.2009
»  Автор: Мария Войтович

Кто-то сравнивает ревность с ржавчиной, разъедающей отношения; кто-то, наоборот, вспоминает, что «ревнует – значит, любит», но и те, и другие сходятся в одном: отношений любящих людей без ревности практически не бывает. К сожалению, это относится и к отношениям вполне любящих друг друга родителей и детей. Муж обижается на жену, полагая, что она стала уделять ему меньше внимания, жена не разговаривает с мужем, подозревая того в «нездоровой» симпатии к дочери, наконец, сын строит планы, как бы сделать так, чтобы папа поменьше времени проводил с мамой…

Ревность папина

Грустная статистика: 40% всех разводов приходится на первый год после рождения ребенка. И в подавляющем большинстве случаев инициатором разрыва становится именно молодой папа. Почему? В числе причин мужчины практически всегда упоминают нехватку внимания со стороны любимой супруги. Дескать, она теперь занята только ребенком, а про мужа вообще забыла. Но так ли это на самом деле?

Откуда что берется?

Ревность к ребенку, как правило, появляется у тех пап, которые не готовы к новой социальной роли. Такие мужчины обычно не очень хорошо представляют себе, что ожидает семью после рождения ребенка, они не готовы воспринимать собственного сына или дочь как объект заботы – это, скорее, своего рода «игрушка» или показатель статуса. Они могут часами представлять, как будут играть с сыном в футбол, но даже не догадаются заранее купить подгузники или кроватку. Будут очень убедительно рассказывать, каким методикам воспитания собираются отдать предпочтение – но даже не подумают о бутылочках или пустышках. Зачем? В их картине мира младенцев просто не существует. Или это идеальные младенцы – как в рекламных роликах: никогда не плачут, всегда в хорошем настроении, спокойно спят всю ночь и не мешают родителям заниматься своими делами и друг другом. Такие мужчины на самом деле уверены, что с появлением ребенка привычная жизнь семьи никак не изменится, разве что появится еще один приятель, с которым, пожалуй, пиво пить пока рано, а вот на рыбалку сходить – уже вполне.

Надо ли говорить, что когда вместо сладкой иллюзии появляется неожиданная реальность, таким папам приходится непросто? Внезапно и далеко не к лучшему изменившийся уклад жизни, дом, который перестаешь узнавать, новая социальная роль, накладывающая очень, очень, ОЧЕНЬ много обязательств… Хочется немедленно вернуть все, как было. Нельзя? Тогда хотя бы найти виноватого.

Им зачастую и оказывается любимая женщина. В самом деле, если раньше жена любила мужа и все было хорошо, а сейчас вдруг стало плохо, то самый простой вывод, который можно сделать – разлюбила. Или стала любить меньше. Вот так все «просто».

Что делать папе?

Взрослеть. Как можно быстрее. Принять, наконец, новые обстоятельства, смириться с ними и с тем, что такой, как раньше, ни жизнь, ни семья не будут уже никогда. Да, теперь есть человек, целиком и полностью от вас зависящий – это реальность. Да, теперь у вас намного больше обязанностей. Но, с другой стороны, вы сами тоже стали другим – и глупо прятаться от перемен. Вы перешли на новый уровень – поверьте, это по-настоящему круто. Когда пройдет стресс перемен (а если не подпитывать дополнительным негативом, он проходит за три-четыре месяца), вы сами это почувствуете.

Что делать маме?

Понимать. Конечно, когда муж вместо того, чтобы помочь, «грузит» обидами и претензиями, очень трудно не сорваться и не высказать пару ласковых, но… Но надо постараться. Расскажите, что вам тоже и трудно, и страшно. Что вы только притворяетесь сильной, на все способной женщиной – а на самом деле еще сильнее, чем раньше, нуждаетесь помощи и заботе сильного, взрослого мужчины. вашего мужчины.

Ревность мамина

Да, такое случается: мама вдруг обнаруживает, что дочка, в которую, между прочим, вложено немало труда и забот – это не просто ребенок, а маленькая женщина. Другая женщина. Другая женщина, которую муж тоже любит. И начинается… Мама, воспринявшая собственную дочь как соперницу, и относиться к ней начинает соответствующим образом. Не упускает случая продемонстрировать мужу, как сильно она превосходит свою дочь; может даже в присутствии ребенка отпускать фразочки вроде: «она такая неловкая» или «может быть, и на нее желающие найдутся»; не считает нужным учить дочку одеваться, причесываться, краситься… Итог может быть плачевным: девочка вырастет неуверенной в своих женских качествах, у нее могут быть сложности в общении с противоположным полом.

Откуда что берется?

Женщине кажется: муж стал уделять ей мало внимания, они уже не общаются так, как раньше. Ей кажется, что изменилось качество общения. На самом же деле в большинстве случаев меняется только его количество. Но для одних пар дефицит общения не становится проблемой, в то время как другие очень болезненно его переносят. В чем причина? В том же, что и в папином случае – в психологической неготовности женщины к роли мамы. Она не понимает, что изменились обстоятельства, не понимает, что изменилась она сама – зато очень хорошо чувствует, что изменились отношения.

Впрочем, может быть и еще одна причина. Психологам известен так называемый кризис возвращения, наступающий обычно на пятом году после рождения ребенка. В это время женщина возвращается к активной профессиональной и социальной жизни и понимает, что многого не успевает. Перед ней стоит почти непосильная задача: сохранять уют в доме, уделять внимание ребенку и мужу, выполнять свои обязанности по работе и выглядеть так, как ей того хочется, делать то, что хочется. На этом фоне может возникнуть неуверенность в себе, желание, чтобы кто-то подтвердил: «Да, ты по-прежнему самая красивая, самая желанная, самая профессиональная… Самая-пресамая, в общем». Кто-то, кто всегда рядом, кто-то, кого сильнее всех любишь. А муж уделяет столько же внимания, сколько и раньше. Какой вывод может сделать женщина? Либо она не так привлекательна, как хочется, либо есть кто-то, кто оттягивает на себя внимание любимого. Но первый вариант сложнее и неприятнее, поэтому в большинстве своем (увы) женщины склоняются ко второму.

Что делать маме?

Во-первых, не страдать молча. Но и не устраивать истерик. А честно сказать мужу: «Дорогой, мне не хватает твоего внимания». Но – внимание! – пусть это будет именно информация. В крайнем случае, просьба, но только не претензия и не обвинение. Во-вторых, постараться не превращаться в перфекционистку. Поверьте, на свете очень мало людей, способных быть идеальными во всем. Как правило, человек достигает оглушительного успеха в одной-двух областях – в остальных же ему вполне достаточно просто сносно выполнять свои обязанности. Расставьте приоритеты, подумайте, в качестве кого вам хотелось бы реализоваться в первую очередь: в качестве мамы? Женщины? Профессионала? В-третьих, не ставить самой себе ультиматумов. «Если я не смогла сделать то-то и то-то, значит, я…» – далее обычно следует очень незаурядная и, как правило, неприятная характеристика, которую дама просто рвется себе дать. Не надо. Идеальных людей не бывает, мы все устаем, впадаем в плохое настроение, просто болеем. Но все это отнюдь не повод считать нас плохими.

Что делать папе?

Опять же – понимать. Как правило, ревность – это сигнал о том, что вашему партнеру плохо. Постарайтесь понять, почему вашей супруге так важно внимание, узнайте, что происходит сейчас в ее жизни, к чему она стремится и чего опасается. И не обижайтесь на возможный негатив с ее стороны. Поверьте, скорее всего, его причина не в плохом к вам отношении, а в душевном дискомфорте и растерянности вашей «половинки».