Обсуждаем и решаем

»Устами психолога 28.09.2009
»  Автор: Подготовили Юлия Васильева и Ольга Поспелова

За время семейной жизни и в процессе воспитания ребенка вопросов возникает море. У каждого своя проблема, и в то же время чужой опыт может помочь поправить или даже решительно изменить собственную ситуацию. Вместе с психологом городского клинико-диагностического психоневрологического диспансера г. Минска Ольгой Васильевной Науменковой отвечаем на накопившиеся вопросы.

Ребенок 4-х лет каждый день просит покупать ему новую игрушку. Во-первых, это совсем не по карману, ведь выбирает часто недешевое. Как ему объяснить, что не стоит заваливать дом игрушками?

Объясняем

Разбираться надо начинать с принципов воспитания и обстановки в семье. Желание совершать покупку или склонять к совершению покупки можно рассматривать с разных сторон. Если покупку совершает кто-то для кого-то, то фактически это приобретение для одного вещи и финансовые затраты для другого. Четырехлетний ребенок, оперирующий словом «купи мне», уже, как правило, знает, что в магазине ничего не дают «за так». Особенно, если родители ему это неоднократно объяснили. Поэтому с одной стороны им может двигать желание приобрести новые вещи, а с другой – заставить родителей идти на жертвы, делать «вложения» в его жизнь.

Конечно, у ребенка есть потребность в новых игрушках, особенно если игры его отличаются разнообразием и масштабностью (например, составляет автопарк и руководит им, устраивает гонки, играет в «страну», семью и т.д.). Но постоянная (а тем более ежедневная!) жажда обновления не может считаться нормальной. Внимание ребенка к новой игрушке быстро исчезает, ни она, ни ранее купленные вещи не приобретают для ребенка личной, особенной ценности, которая зависит не от реальной цены, а от удовольствия, полученного в игре с этим предметом, от «истории», которую ребенок сочиняет для нее каждый день.

Чаще всего очередная повторяющаяся просьба о покупке заставляет читать между строк: «Я хочу, чтобы меня любили, когда я хочу и сколько я хочу». Нужно очень мягко переводить рельсы с любви в виде покупки к любви в виде отношений. Пусть это будет прогулка в парке, пусть это будет какое-то взаимодействие, скажем, совместное выпекание блинчиков, какая-то игра дома, пусть это будут самодельные игрушки, созданные вместе. Ребенок просьбой о покупке игрушки требует внимания к себе. И если вы неоднократно давали повод думать, что вам легче купить игрушку, чем заниматься с ним, посвящать ему время и силы, то он и переключит свое внимание на этот вид «общения», то есть на поверхностное потребительство, когда человек пытается достичь разнообразия впечатлений и переживаний за счет количества, а не качества.

Решаем

Никакая покупка не заменит эмоциональных отношений родителей и ребенка. Если ребенок требует покупать игрушку, а родители постоянно идут у него на поводу, формируется стереотип: «Я покупаю твою любовь». Плюс очень часто это разновидность детской мести и шантажа. Дети прекрасно понимают уровень и возможности семьи даже в таком возрасте, но своим требованием говорят: «Ты полюбишь меня хотя бы таким образом. Ты купила игрушку – значит, полюбила».

Это не говорит о том, что ребенку совсем ничего не надо покупать, но наступает такой момент, когда двадцать пятую машинку уже просто некуда девать. Ограничьте пребывание в местах явных соблазнов, т.е. возле палаток с игрушками или в игрушечных секциях и магазинах. Не приобретайте игрушки «заодно» с сыром и молоком в гипермаркетах при каждом походе. Если ребенок в этом плане неуправляем, лучше оставить его в «игровой комнате», чем поощрять вымогательство. Идя в магазин специально за игрушками, лучше, чтобы ребенок уже представлял, что ему действительно нужно (красную машинку, пирата, набор посудки), а не шел под девизом «купите мне что-нибудь…это! Нет…это!» Нужно четко проговаривать: «Мы купим это или вот это», «Выбери что-нибудь одно» – и на этом просто настоять.

Если вы видите, что ребенок и после покупки продолжает быть недовольным, значит, дело действительно в том, что ему была нужна не конкретная вещь, а победа над вами. То есть он остался неудовлетворен. Не корите его и не вступайте добровольно в долгие и ненужные препирательства. Просто предложите как-то развлечься, предложите свое внимание. Если ребенок упорствует, используйте его собственную тактику – огорчитесь и скажите: «Получается, тебе кукла (машинка) нужна больше, чем мама (папа). А как же другие твои игрушки? Наверное, скучают без тебя?». Можно еще и так сказать: «Я подошла к кукле, которую ты хотела купить, и спросила, пойдет ли она к нам жить и играть. А она ответила: «Нет, у вас другие куклы заброшены и скучают. Не хочу к вам идти». И вы не захотели ее заставлять. Да мало ли еще какие хитрости можно придумать.

Пусть ребенок вам возражает, развивает свою мысль, высказывается. Если доброжелательно дадите ему такую возможность и будете внимательны, то, может, узнаете и причину его «вымогательств». Девиз вашего поведения может быть примерно такой: докажи, что эта игрушка тебе нужна, может стать твоим другом. Если это не так, то зачем же собирать в свалку мертвые вещи. Давай лучше поиграем друг с другом».

11-месячный мальчик на руках у мамы тянет ручки к появившейся бабушке и охотно идет к ней на руки. Бабушка упрекает маму: «Мои дети с моих рук ни к кому не шли». И что здесь плохого?

Объясняем

Мамочке ни в коем случае не нужно ставить это себе в вину. Давайте разберемся. Мама с сыном почти постоянно, бабушка приезжает 2-3 раза в неделю, либо, если живут вместе, ребенок видит ее только вечером. Он понимает, что бабушка любит его, и стремится к общению с ней. А то, что ребенок легко расстается с мамой, признак его нормальной социализации. У таких детей, как правило, легче проходит и адаптация к детскому коллективу.

Решаем

Так что если вас это беспокоит, то только из-за бабушкиных упреков. Вот с ней-то и надо решать «вопрос». Не позволяйте, чтобы рассуждения подобного рода зарождали в вас сомнения на тему «а хорошая ли я мать», «любит ли меня ребенок» и ревность по отношению к окружающим. Может, бабушкой руководят предрассудки, а может, она просто сама считает, что не дополучает вашей любви и пытается привлечь к себе внимание, взволновав вас. Чтобы потом поучать, наставлять и утешать. Короче, общаться. Лучше всего бабушку в этом запросе удовлетворить. Дать понять, что: а) вы к ней не ревнуете и очень рады, что ребенок ее любит; б) что это вы учите ребенка любить бабушку и других родственников (папу, например, если вы разговариваете со свекровью); в) что вы обязательно вместе (!) научите малыша, у кого ему стоит сидеть на ручках.

Если вы сумеете все это сказать доброжелательно и без тени сарказма, бабушке просто придется считаться и с вашей благожелательностью по отношению к ней и с вашей уверенностью в своей материнской полноценности.

В семье трое детей. Старшему 7 лет. С четырех лет был маминым помощником, такой «мужичок с ноготок». Сейчас стал резко непослушным, картавит, передразнивает маму, разговаривающую по телефону. Отказывается убирать свою одежду. Это кризис семи лет? Как с ним бороться?

Объясняем

В семь лет ребенок еще не взрослый, но уже не малыш. С одной стороны, ему хочется быть взрослым, поучать младших, нравится быть у них авторитетом, с другой – хочется продлить детство, получить внимание к себе. Он как бы качается на возрастных весах.

Решаем

Уделяйте какую-то часть времени только ему, например, когда младшие спят. Ходите куда-нибудь только с ним одним – хотя бы в магазин, чтобы он мог пообщаться с вами, когда вы не отвлекаетесь на других детей.

Регламентируйте нормы поведения, но предоставьте ребенку, допустим, один час разудалого «детства» два раза в неделю. «Вот это время, когда ты можешь шалить, представить, что тебе два годика, а в остальное время будь семилетним, веди себя соответственно возрасту». Обратите его внимание, что у него более выгодное по сравнению с младшими положение: он может и в маленького поиграть, и «большим» опять стать. А малыши они малыши и есть. Подчеркивайте преимущества каждого возраста, и старшему станет само собой ясно, что у него преимуществ больше. Например, он может убрать или не убирать свою одежду, а малыш еще вообще не умеет иметь с ней дело. Кто же его научит, как не старший брат? На него вся надежда. Он, мол, всегда был в доме помощник и опора.

Что касается дразнилок, то можно по телефону (если ситуация допускает) громко сказать: «Плохо слышно? А-а, это мой старшенький балуется… Нет, не младший, а старший. Младший-то хорошо себя ведет». А ребенку замечание не делайте. Возможно, ваше спокойствие заденет его больше, чем раздражительные окрики, которых он, собственно, и добивается. И заставит задуматься над своим поведением, хотя бы из чувства противоречия. А нам этого и надо!