Как достать ребенка любовью

»Устами психолога 23.07.2009
»  Автор: Марина Тараканова

В последнее время мы часто слышим о государственной программе по работе с нерадивыми родителями, об историях исправления и воссоединения прежде неблагополучных семей. Сопереживая чужим судьбам, мы поглядываем на своих малышей. Вот уж кто ни в чем не нуждается! Мы их так любим: балуем лакомствами, наряжаем, покупаем лучшие игрушки… Так приятно видеть радостную улыбку на милом личике! Во всем поможем, всегда подскажем, а кое-что сделаем и вместо ребенка — лишь бы был доволен.

Проблема гиперопеки, излишней заботы со стороны родителей нашим государством не регулируется. Хотя известно, что любая крайность — это плохо. К чему может привести невнимание, очевидно. Чем же грозит чрезмерная любовь?

Вседозволенность и безответственность

Один из признаков такой «дефективной» любви — полная вседозволенность. Лишь бы ребенок не плакал: я не могу видеть, как он страдает! Одна мама рассказывает: ее дочка в возрасте 2-х лет очень любит бить стеклянные банки. В семье из этого не делали проблемы — она так радуется! Но недавно маме в глаз попали стеклянная пыль и осколки. Пришлось взять больничный. Что тут поделаешь?

Ей вторит другая мама: «А моему сыну нравится что-нибудь поджигать, но мы решаем вопрос просто: дома спичек избегаем совсем, а на даче он занимается костром». И тут же добавляет: «Сыну 6 лет, пару лет назад устроил в квартире пожар, но сам же его и потушил…». Мама гордится тем, что ее четырехлетнее дитя подожгло и потушило квартиру, и воспринимает ситуацию как нормальную: моему ребенку нравится, пусть забавляется.

Кто-то не может убедить полуторагодовалого ребенка не влезать на подоконник — он так кричит, требует…

Кто-то жалуется, что склонная к полноте 7-летняя дочка, страдающая почечным заболеванием, покупает себе чипсы и картошку-фри. На вопрос, как она может себе что-то купить, если пока не зарабатывает, родители отводят глаза и обиженно бормочут: «Отказывать — жестоко!». Они очень любят своего ребенка и не хотят, чтобы она расстраивалась. Что тут скажешь?

«Она так страдает в реанимации под капельницей, но быстро все забывает и снова ест чипсы. Я ей объясняю, ругаю ее, а она…».

Получается, что любящие мамы оставляют себе в семье только совещательный голос. А неформальным лидером семьи, отвечающим за свое и чужое благополучие, делают ребенка. Не имеющего ни знаний о реальных опасностях и их последствиях, ни опыта их преодоления, ни душевных сил для такой ответственной задачи. Самая серьезная проблема таких семей — то, что ответственность за судьбу и здоровье ребенка они возлагают на его хрупкие плечи.

Любовь к себе

«Она требует», «ему так нравится», «я не могу ему отказать» — о чем говорят такие высказывания? Пока ребенок бьет стекло, жжет спички на ковре, ест запрещенные диетой продукты — можно не напрягаться. Он не скандалит, в доме тихо, бабушка с дедушкой спокойно смотрят телевизор, мама беседует по телефону, папа играет в компьютерную игру. Всем хорошо! Всем ли?!

На примере безумно любящих родителей научиться самоограничению ребенку нелегко. Если в доме постоянно присутствуют запрещенные продукты — значит, повседневная привычка к вечерним чипсам у телевизора очевидно побеждает любовь к малышу. Не спать ночей у постели больного ребенка, быть готовым отдать жизнь ради него и не иметь сил лишить себя пакетика чипсов — как это абсурдно!

Семья, где ребенок страдает ожирением, готова оплатить операцию, но не готова перестать жарить свинину на ужин и перейти на салаты. Нелегко отказать себе в маленьких слабостях, нелегко приложить усилия и занять ребенка чем-то, кроме стука ладошками по оконному стеклу, невзирая на опасность падения, порезов и других драматических случаев. Легко отдать ползарплаты за игрушки для ребенка — мы хотим, чтобы он был счастлив. Но каждый день готовить и есть вместе с ним кашу и салат, натереть морковь на мелкую терку или просто прекратить искушать его запрещенными продуктами… Нет, от своей лени, от своих вредных, но таких приятных привычек мы не откажемся даже ради любви к ребенку.

Невнимание и непонимание

Когда маленькая девочка разбивает банку, к ней, очевидно, сразу сбегается вся семья. Ее хватают на руки, все суетятся, собирают осколки. Она в центре внимания, а звук бьющейся о пол банки и брызги стекла просто восхитительны. В общем, спектакль одного актера. А разбитая банка — единственная возможность для ребенка получить долю внимания, необходимого ему для развития. И он вынужден сам организовывать для этого четырех взрослых людей. И это в два года! Интересно, что пострадавшая мама не ждет сочувствия — чего не сделаешь ради ребенка. А если бы пострадал сам ребенок? «Но она же сама хотела, ей так нравится…»

Невнимание не позволяет опекающим родителям заметить, что ребенок взрослеет, его потребности меняются. …На факультатив по математике в шестом классе ходили несколько девочек и толстый серьезный Витя, которого всегда провожала и ждала под дверью бабушка. Витя решал уравнения не слишком увлеченно, но он был один мальчик среди «цветника», и это льстило его мужскому самолюбию. Однажды, войдя в класс последним, он был остановлен вопросом учительницы: «А где твоя тетрадка?» Витя еще не сообразил, что ответить, как бабушка с умильной улыбкой просунулась в дверь: «Вот она, тетрадочка твоя, Витюша!» Девчонки противно хихикали и переглядывались все занятие. Витя на факультативе больше не появлялся…

Скажите бабушке, что она действует во вред, и она смертельно обидится. Это же ее Витюша! Да она из-за него ночей не спала, пяточки розовые целовала, с сердечным приступом пирожочки пекла! Для нее он навсегда милый малыш. Но таким Витя был десять лет назад, а бабушка не хочет замечать, что милый пухленький карапуз растет и становится мужчиной.

Бабушку жалко. Близким привычно и комфортно страстно любить маленького мальчика. А что делать окруженному любовью, заботой и вниманием Витюше? Ведь того, что он вырастает в молодого человека с присущими его возрасту стремлениями и переживаниями, никто не замечает.

«Избыточные родители»

Иногда родители излишне опекают ребенка. Пытаются обеспечить его дорогой одеждой и игрушками, которые не соответствуют размерам семейного бюджета, решают за него все проблемы, оберегают от реальных и мнимых неприятностей, заранее удовлетворяют любые запросы. Американские психологи назвали такое отношение к ребенку переродительствованием, «избыточным родительством».

«Избыточные» родители, стремясь воспитать ребенка как можно лучше, испытывают эмоциональную потребность управлять каждым его поступком, быть в курсе не только его дел, но и сокровенных мыслей. Когда родители буквально предугадывают каждое движение, каждый вздох, ребенок от этого не чувствует себя счастливее. Скорее, наоборот, он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким.

Вот история о гиперактивной 9-летней красавице — звезде родительского дома. Папа приносит обновки, мама провожает и встречает у двери класса, бабушка и дедушка сразу прикрикнут на маму, стоит раздаться недовольному плачу. Все бы хорошо, только девочка не выглядит ни веселой, ни счастливой. Ей бы побегать-попрыгать, да у папы спина болит, мама устала, дедушка спит, бабушка смотрит телевизор. Ей бы в танцевальный кружок, но «она не хочет, боится, что не будет самой лучшей». Ей бы в модельное агентство, с ее грацией, любовью к нарядам и обаянием, но «она у нас полновата, еще дети смеяться будут, а она так расстраивается, когда не может быть самой лучшей!» Родители думают, переживают, решают, живут не только для нее, но и вместо нее. А что они оставляют запертой в уютной квартире красавице? Куда ей девать энергию, где укреплять способности, на ком оттачивать чары? Да, дисков, кассет и игрушек не счесть, а разрядку можно получить, темпераментно требуя очередной наряд. Жить в роскошной коробочке с ватой — так спокойно для родителей, но хорошо ли для ребенка?

Зачем такая любовь?

«Меня никогда особо не любили. Точнее, я не чувствовала никакой любви. А мама уверена, что любила. И бабушка из любви закармливала до ожирения. И мама мне в лицо говорит, что я «толстая свинка», из любви. Я нисколько не сомневаюсь, что она говорит все это из лучших побуждений, но зачем мне такая любовь?

Я с детства рисовала, но меня не пустили учиться. И все потому, что боялись, что я разочаруюсь в жизни, если не смогу реализоваться. А ведь у меня были мечты… Но они-то знали, как это больно, когда мечты разбиваются. Вот и боялись, потому что любили.
А что в итоге? Я все равно учусь рисовать… Я живу за 10 000 км от родителей и не рвусь к ним». Вот такой результат родительской любви.

Последняя страсть

Как часто слышишь от дедушек и бабушек гневные замечания о том, что мальчик (или девочка) еще не подрос, а родители уже позволяют ему самостоятельно заправлять постель, убирать игрушки или мыть за собой чашку. Порой дело доходит до скандала. Как же так, любимого внучка нагружать? «Дай, маленький, я сама — завяжу шнурки, соберу игрушки и попу подотру! Я, я одна тебя люблю…». Многим мамам знаком этот драматический монолог и хитроватый взгляд из-под бабушкиного локтя: «Ага, заставляешь — значит, не любишь. Так бабушка сказала!»

Милые наши старики! Что им до того, что в будущем ждет наших детей, если мы, с огромной любовью и терпением, не научим их быть самостоятельными? Многие бабушки не думают о будущем. У них есть только настоящее. И это их последняя любовь — внуки.

Объясним детям, что бабушка старенькая, у нее свои привычки, и к ним нужно относиться терпеливо. И постараемся сами не забывать об этом.

Стоп-машина

Но снисходительность имеет предел, когда речь идет о постоянном баловании при жизни под одной крышей или о вреде здоровью в виде тайного подсовывания шоколада аллергическому астматику. Увы, за здоровье ребенка, моральное и физическое, отвечаете вы, и любая угроза ему, не важно, с чьей стороны, должна немедленно пресекаться. Амбиции родственников не стоят реанимации ребенка, какой бы сильной не была их взаимная любовь.

К сожалению, мы не вечны. К счастью, даже самые «любвеобильные» родители не в состоянии опекать своих детей всю жизнь. Чтобы обеспечить своему сокровищу возможность самостоятельно жить полноценной и счастливой жизнью, надо дать ребенку возможность совершать ошибки, падать и подниматься, «набивать шишки» и приобретать опыт самостоятельного решения жизненных проблем. Отпустите детей из-под слишком сильной опеки. Будьте хорошими родителями.