Без обид

»Растем вместе 26.11.2014
»  Автор: Марина Тараканова, опубликовано в журнале BabyBOOM! №12 (78) декабрь 2013 г.

Предновогодние дни насквозь пропитаны ожиданием чуда. Особенно остро это предвкушение переживают малыши с их искренней верой в доброту мира, во всемогущество, справедливость и мудрость взрослых. Но реальность порой разрушает их ожидания. В такие непростые моменты особенно важно быть рядом с крохой и стать друг другу еще ближе.

 Мы привычно отмахиваемся от детских обид: подумаешь, ерунда какая! Мал еще обижаться, мы же для него стараемся. А если и сделали что не то, так мы же любя. А ну, быстро простил! А то отшлепаю! К сожалению, именно так из поколения в поколение происходит встреча с детской обидой в большинстве семей.

А теперь прислушаемся к себе. Что мы помним из детства? Сейчас, когда мы совсем взрослые и все понимаем? Такие же «глупые обиды»: отдали ваш подарок случайно пришедшему гостю, на Новый год подарили ролики вместо коньков, сестра разбила чашку, а отругали вас…

Умом мы понимаем, что никакой трагедии не произошло. Но отчего же эта «ерунда» никак не забывается? Почему мы порой и в 70 лет вспоминаем эти колкие мелочи так же болезненно, как тогда, в те уязвимые 7? Потому что рану нанесло не само событие, а пришедшее за ним разочарование.

Боль разочарования

 Если взрослому, обиженному на предавшего друга, мы можем бросить в сердцах: «Сам виноват! Не надо было очаровываться. Никто никому ничего не должен!», то с ребенком этот номер очевидно не пройдет.

Ведь мы уверены, что родители нас любят и заботятся, потому что должны, и мы должны их любить и заботиться в ответ. И мы хотим, чтобы наш малыш считал нас самыми надежными, бабушку с дедушкой и воспитательницу – добрыми и мудрыми, своих друзей – надежными. И ребенок радостно делает то, что мы хотим.

Но как пережить, если мама, занятая сестренкой, оттолкнула в трудную минуту, папа отдал любимую машинку сыну начальника, а бабушка подарила кусачий свитер вместо вертолетика, да еще и отругала за то, что расстроился и не поблагодарил. И все это – в один Новый год!

Отправленный спать, чтобы не портить родным настроение кислым видом, ребенок огорчен из-за машинки, свитера и недостатка внимания, и обижен, что никто не помог ему справиться с этой ситуацией. Он в одиночестве переживает острую боль первого разочарования: те, кого он так любит, кем восхищается, игнорируют его чувства, его переживания, не считают его достойным уважения, равным остальным.

Значит, либо он действительно хуже всех, и они, Великие и Любимые, правы, либо они – просто злые, и обижают его, который очевидно ничуть не хуже других. А, значит, полагаться на них нельзя. Выбирайте, что больше подойдет вашему крохе: заниженная самооценка или безнадежное одиночество?

Последствия обиды

Заниженная самооценка и отсутствие уверенности в себе не позволяют выйти из ситуации обиды быстро. Малыш вздыхает, печалится, впадает в тревожное состояние. Даже если удалось противостоять обидчику, он еще какое-то время «болеет», чувствует себя униженным и одиноким.
Другой способ реагирования на обиду – подавление: «Нельзя обижаться на родных. Останешься один и умрешь». И малыш старается по нашему совету «не обращать внимание на ерунду». Этот способ влечет за собой еще более драматичные последствия. Непроработанная эмоция накапливается, ожидая подходящего момента для того, чтобы «выстрелить» либо в «скандал на пустом месте», либо в болезнь, если не находит выхода наружу.

Следующий способ – переключение. Можно отвлечься от эмоции обиды на какое-то действие. Например, съесть сладость, срочно начать собирать конструктор, подраться с ни в чем неповинным братом. Вроде бы положительные эмоции замещают негативные. Правда, после окончания действия чувство обиды возвращается вновь, угрожая качеству жизни и здоровью.

А еще можно насладиться обидой всласть. Всем рассказать, как крошку обижают, даже выдумать пару-тройку обид, чтобы сильнее жалели, подарки дарили и на ручках носили. Но обида только разрастается.

 Спасемся вместе

Одни родители принципиально отказываются от любых разбирательств и уверены, что ребенок должен справляться с обидой сам. Другие, не задумываясь, активно обвиняют обидчика, списывая свое поведение на неверно понятую теорию «безусловной родительской любви».

Обе позиции очевидно демонстрируют нашу родительскую незрелость. Отказывая в помощи, мы косвенным образом признаем, что не можем справиться с ситуацией. А голословно ругая обидчика, не помогаем в решении проблемы, и, значит, малышу нет смысла делиться с нами, если случится что-то серьезное.

В процессе роста ребенку неизбежно придется сталкиваться со всеми, в том числе и с болезненными чувствами, и ваша задача – научить его с ними обращаться. Разочарование – это такое же естественное чувство, как и любое другое, не стоит всеми силами ограждать от него ребенка.

В минуты обиды и разочарования малыша нужно набраться мужества и просто быть рядом, в первые минуты молча помогая ему пережить это болезненное ощущение. Чуть позже можно поговорить с ребенком о его чувствах.

Обсуждать неприятные моменты следует осторожно, без давления и обвинений. Придется научиться разговаривать и слушать, а не судить и проповедовать. Комментарии «бабушка старше и она права», «ты сам виноват, не надо было обижаться и кричать» оставьте при себе для случая, когда начальник обойдет вас премией.

Тут гораздо уместнее подсказать, что взрослые – тоже люди, что они могут ошибаться, что у них может быть плохое настроение или самочувствовие, — словом, надо помочь ребенку понять взрослого, показать ему, что взрослый тоже имеет право на слабости. И тогда у ребенка смягчится то острое чувство несправедливости, которое возникает, когда ему запрещают высказывать свои обиды, манипулируя тем, что он выразил их в некорректной форме.

Необходимо вместе найти внутреннюю правоту в поступках другого человека и спросить, заслуживает ли она понимания и прощения? Может быть, и не заслуживает, это решать не вам.

Не стоит призывать «ты большой, уступи» или «ты маленький, потерпи». Ребенок-то не чувствует, что он какой-то особый, он чувствует, что его безнаказанно обижают, и никто не хочет помочь. Это манипуляция.

Конкретные меры

Назовите чувства, которые ребенок испытывает, на максимально доступном ему языке. Это даст понять, что он в праве их испытывать. Ребенок чувствует, что за пережитые эмоции его не осуждают, и начинает успокаиваться.

Но говорить нужно тактично, коротко и по делу, особенно с мальчиками: «Я вижу, ты обижен и зол. Уверена, у тебя есть повод сердиться. Я готова помочь, посочувствовать или дать тебе немного отдохнуть. Что выбираешь ты?».Часто бессилие и беспомощность и травмируют больше, чем само событие. Ребенок находится в пассивной роли, чувствует себя заложником, жертвой, объектом манипуляций. Для того, чтобы ему помочь, нужно вывести его из роли жертвы, вернуть ему активную позицию, показать, что он сам может что-то сделать, от него самого что-то зависит.

А вот малышке порой достаточно будет и активно выраженного сочувствия. Девочки интуитивно понимают, как поступить в той или иной неприятной ситуации, но не всегда могут справиться с захлестывающими их эмоциями. Разделите, разбавьте искренним сочувствием этот концентрированный эмоциональный поток, дайте крохе ощущение опоры, прочности бытия в своих объятиях. Разделить острое детское горе, от которого мы так стараемся защитить наших принцесс, бывает непросто. Но кто сказал, что дети – это легко?

И помните о такте. Малыши быстро забывают нанесенные им обиды, это является особенностью детской психики. За один день обидчик и обиженный могут не раз поменяться местами и на следующий день даже не вспомнят о конфликте.

Поэтому, если ребенок успокоился, не следует напоминать о неприятном инциденте вопросами «Ну что, уже все в порядке?» «Ты уже успокоился?».

Таким образом проявленная естественная забота создает у ребенка ощущение обесценивания его переживаний: «Вот, и обижаться не стоило, глупенький!». Примерьте подобный подход на себя и поверьте, ваш малыш чувствует то же унижение. Обсудили, утешили – все, тема закрыта. Если только малыш сам не захочет к ней вернуться.

Если ребенок демонстративно обижается, придется задуматься, какие выгоды дает ему позиция обиженного, почему он находит радость именно в этом, и предложить ему иные варианты.

Не могу простить

Ваш идеальный малыш безмерно добр и всегда готов простить. А его идеальный родитель готов показать ему пример?

Прощать или не прощать — это дело самого ребенка, даже если речь идет о лучшем друге или горячо любимой бабушке. Иногда для того, чтобы простить, нужно время, чтобы пережить самую острую боль, отвлечься от нее. Покой и время лечат раны, и не нужно настаивать, чтобы ребенок скорей-скорей забыл и простил ради вашего душевного комфорта.

Наши инструменты

 Если обида глубока и никак не проходит, попробуйте вместе справиться с ней при помощи следующий методов:

— Релаксация: обнимитесь с малышом крепко-крепко, а потом вместе расслабьте ручки и ножки, подышите спокойно, снимая телесные зажимы. Тихая музыка, спокойное чтение помогут расслабиться и мозгу, и душе.

— Управляемое воображение: представьте вместе, как вы могли бы отомстить обидчику, доведя ситуацию до максимального преувеличения: утопим в речке, скормим дракону и т.д. Метод жесткий, но помогает даже взрослым.

— Чтение и сочинение сказок: прочитайте малышу несколько историй, в которых герои справляются с обидой и прощают обидчиков. Сочините свою сказку на эту тему с участием любимых игрушек или мультперсонажей – если ситуация вроде бы не касается нас напрямую, поучиться на ее примере гораздо менее болезненно.

Внимательно выслушайте ребенка, выразите ему свою поддержку и сочувствие, а для того, что у малыша не выработалась привычка часами плакать в мамину жилетку, переводите разговор на более приятные темы. И обида станет полезным опытом вашего успешного ребенка.

Марина ТАРАКАНОВА

Опубликовано в журнале BabyBOOM! №12(78) декабрь 2013 г